E si… il tempo passa,
a volte sembra passar lento, sornione…
Ultimamente mi sembra fin troppo veloce!
Ma pazienza, c’est la vie.
Intanto oggi dopo un’eternità torno qui,
tutto sommato forse, in questo blog,
il tempo pare essersi fermato…
Buona giornata e buona settimana!
Eccomi qui,
in questo blog in cui non riesco proprio a vivere come vorrei,
ma tant’è ed io mi adeguo…
La scorsa settimana ho compiuto gli anni, 29 per i curiosi, ed ancora una volta (o dovrei dire: una volta di più) mi sono reso conto dell’importanza che alcune persone hanno per me, e per la mia vita.
Mi piacerebbe ringraziare nel giusto modo, Valerio, Alessio, il Figo, Emiliano… ma poi chi li sopporta più con petto gonfio mentre mi prendono in giro???
E vorrei raccontarvi degli auguri telefonici più incredibili che abbia mai ricevuto (ma descrivervi la gioia e le risate sarebbe troppo difficile) da amiche che definirei “speciali”
E perchè no mi piacerebbe raccontarvi della mia Patatina che appena arrivato a casa salta in piedi sul divano e comincia a strillare ed a cantarmi: Tanti guri a Iajo… e la torta a… Betta!!!
Sabato sera festa a Testaccio all’Acab,
“si è bevuto, ballato…
qualcuno ha imbarcato,
il più scemo le ha prese,
ha una faccia così…”
e sulla scia di Sogni di Rock and roll vi saluto tutti e vi ringrazio degli auguri e di venirmi a trovare nonostante la prolungata assenza…
Baci
Nettuno
E’ stata inagurata oggi a Nettuno la fondazione ONLUS “Aiutiamo Alessietto”
Alessietto era un ragazzo normale, durante la sua adolescenza schifava:
Discoteche e affini, Alcolici e affini, Pariolini
Impomatati e con sopracciglie modificate e affini?
Si ubriacava con la CocaCola, il massimo dello spasso era raggiungere la vetta del Monte Circeo alle 4 di notte, passare i venerdi sera in Sala Prove e tentare di battere il record mondiale di:
“Giro del Borgo”, che nella specialità “due con” in coppia con Simona gli valse la medaglia d’oro fermando il cronometro a 2 primi 25 secondi.
Adesso Alessio è cambiato e non è più felice come prima perchè una grave forma di flautolenza lo ha trasformato; ora sguazza tra Vip infarinati e sopraccigliati, ha pubblicato
“L’apologia della vita mondana Milanese” è arrivato per giunta ad affermare che:
“A Milano ue figa, ce le abbiamo solo noi le discoteghe e le fighe… ue figa”
“l’aria di Milano mi fa bene”
“chiamateme Capitan Alessio Fede Poggipollini”
ed anche: “Suono Ligabue e lo apprezzo”…
Per combattere questa Flautolenza implacabile Alessietto ha bisogno di aiuto,
ognuno di noi può mandare un e-mail di speranza a:
aiutiamoalessiettoonlus@milano=brutto.org
Il tema delle e-mail sarà comune ed avrà il seguente titolo:
“Sai che…”
Vi aspettiamo Numerosi
E vi mandiamo alcune delle numerosissime e-amil già ricevute.
Sai che… l’idroscalo non è il mare;
Sai che… Avere una visibilità superiore ai 5 metri non significa che è “bel tempo” ma solo che “c’è poca nebbia”;
Sai che… Locali per Divertimento Notturno ce ne sono anche a Roma…La Suite, Art Cafè, Joia, Rialto Sant’Ambrogio, Gilda, Etò, Heaven, Akab, Radio Londra, Bliss, Goa, Alpheus, Chalet, La Saponeria, Mercati Generali, BarBar, Loft, Cosmopolitan, Qube, Suburbia, Alien, Alibi, Classico Gay Village, La Terrazza, Open Bar (Ostia), Shilling (La piazzetta Ostia), Faber Beach (Ostia)
Sai che… Quello che fa “Figo” e “Vip” a Milano è “Pariolino” e “Costantino” a Roma
Sai che… Lo Smog non si chiama aria ?
Sai che… A Roma c?è una palla gialla nel cielo che si chiama Sole?
Sai che… Poggipollini ha fatto un album che ha venduto due copie?
Sai che… Ligabue ormai fa musica commerciale per vendere?
Sai che… i tuoi amici ti vogliono bene, ma che se torni a Roma o a Nettuno e parli con l?accento milanese, manco i tuoi parenti posso far nulla e tu rischi di essere linciato?
Sai che… Ligabue non sono gli Alter Bridge?
Sai che? CONTINUATE VOI?
Nettuno
Il TommyPensiero:
Ho scoperto che il Siddharta Gautama Buddha nasce l’ 8 aprile 588 a.c. e non è un caso che corrisponda al giorno della mia nascita…
chi sa che cosa ero prima di essere me? a giudicare dall’effetto che faccio ad alcune persone forse una mutanda stretta? oppure un calzino con l’elestico sbrillentato oppure una puzzetta in ascensore…
Comunque da oggi mi chiamo Sid.
L’@lbeSfogo:
Affogo la mia malinconia d’innamorata in una tazza di the! mannaggia a voi romani! 
Bacioooooooooooooooooooooo scemochesei!
Disastrochesono!!
La CuggioPreoccupazione:
Lo sai che quando leggo i commenti sul tuo blog mi preoccupo???
C’e’ sempre questo status diabetico nell’aria, che poi ti rappresenta….
ma caxxo ma un po di sana cattiveria!!!!!!
Le pseudoScuse
Non chiedo molto ma almeno potreste rispondere agli sms…
Basta con le scuse del tipo l’ho letto mentre cagavo
poi il cellulare è impazzito,
la batteria si è scaricata improvvisamente,
la scheda si è smagnetizzata e non avevo più i soldi per rispondere,
poi era pure mezzanotte e mezza e alla fine l’ho letto alle tre di notte? che facevo ti rispondevo a quell’ ora?
Ho lasciato il celulare a casa dell’amica di una mia amica,
ero in un posto che non prendeva, etc?
Le pseudoMinacce:
Tu e l’amico tuo (daniele ndr) state sotto controllo attenti?
é partita la scansione antivirus… Attenzione sei in pericolo… non fare il marabbitto… Comunque, come disse uno “…non ti curar di loro ma guarda e passa…” e quindi voltiamo pagina e mostriamo superiorità…
Il NastroPensiero:
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? (ma come faaaà???)
Mistero!!
La FigoDisperazione:
Sono un uomo inutile? ammazzame a sassate che tanto non servo a nulla!!
Lamiabellarina:
Sei sopravvissuto alla partita di ieri??
SmsSfottòBest:
Cetrioli si abbattono sul povero Nettuno? Sei vivo?
InsideDerby:
E’ presto cuggio? aspetta? daje!!!!
AfterDerby:
Godo come un vitello?
Vado al cesso a famme dù Pippe?
Baci Biancoazzurri?
Aggiungi tre palle sotto l’albero?
NastroDisperation:
Ma Porco? semo partiti da un’ora e già avemo fatto 45 minuti di sosta all’autogrill!! E qua stanno già a pianificà la prossima!!!
Se continuiamo così per domani mattina forse arriviamo!!
La prossima volta, più tosto ?frustateme!!!!
Tutto questo, e molto di più può capitare anche a te…
E non è una minaccia, corri ai ripari!!!!
Nettuno
Parole, ne usiamo tante, spesso anche troppe,
ignorando spesso il loro vero significato,
o i loro effetti?
Parole, che da sempre sento amiche,
con cui esprimo quello che sento dentro,
quasi fossero uno sfogo, o una medicina?
Ed eccomi qui, ancora una volta a scrivere parole alla rinfusa,
come alla rinfusa sono i pensieri che affollano la mia mente,
in questo inverno che all’improvviso ha ritrovato se stesso?
Così, mentre percorro la strada nella silenziosa notte,
ascolto le sferzate del vento sulle finestre chiuse,
il copioso cadere della pioggia che bagna ogni cosa?
E la mia mente mi parla?
Mentre sposto la macchina, mentre chiudo il portoncino,
quando mi metto nel letto, quando cedo alla stanchezza?
Parole, ne avrei tante da tirar fuori, ma anche tante dentro,
che aspettano che io sia pronto per poterle utilizzare,
e chissà, se riuscirò davvero a dire quello che sento,
o se rimarranno imprigionate nel groviglio di pensieri che ho?
Per ora continuo a camminare nella fredda strada che mi porta verso casa,
Ma se alzando gli occhi al cielo, tra le nuvole vedo una stella,
penso che anche in fondo al buio più nero,
c’è una luce che brilla per me?
Nettuno
Lo so, lo so… è vecchia ma me fa troppo ride, e visto il periodaccio mi voglio proprio fare una sana risata alla faccia della sfiga che mi corre dietro con la Kawasaki…
…Mannnnaggggia!!!
I 10 fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola “cazzo”:
1. “‘Sta torre col cazzo che casca!” (Babele, 5000 a.C.)
2. “-Piogge a tratti- un cazzo!” (Noè, 4314 a.C.)
3. “Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?” (Michelangelo, 1566)
4. “Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?” (Generale Custer, 1877)
5. “Cazzo, ti somiglia un casino!” (Picasso, 1926)
6. “E quella che cazzo è?” (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7. “E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?” (Bill Clinton, 1999)
8. “Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!” (Osama Bin Laden, 2001)
9. “La vuoi o no quella cazzo di macchina?” (Il presidente Fifa Blatter all’arbitro Moreno)
10. “Ma chi cazzo ho comprato????” (Moratti, tutte le estati)
Nettuno
Ariete – Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine prima di trovare quella giusta.
Toro – Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.
Gemelli – Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente e aspettano fino al weekend;
ma alla fine la lampadina è al centro dell’attenzione, parla correntemente 4 lingue, ha 2 lauree e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.
Cancro – Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia subito dopo per superare il trauma.
Leone -Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.
Vergine – Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la nuova lampadina, un altro per scartarla accuratamente, un altro per prendere nota di quando la vecchia lampadina si è fulminata e della data esatta in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, un vergine elettricista per verificare l’impianrto elettrico della casa, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambian a lampadina….
Bilancia – Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non si sa, non lo sa nemmeno il bilancia… dipende da quando la lampadina ha smesso di funzionare…
o forse potrebbe esserne sufficiente uno solo se si tratta di una lampadina qualsiasi… ma potrebbero servirne due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova…ci sono molti dubbi…chi lo sa?…
Scorpione – Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? che cosa volete? Siete forse della polizia?
Sagittario – Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c’è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi pre occupate per una stupida lampadina?
Capricorno – Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno… A meno che nel cambiare lampadine ci fosse un reale e succoso tornaconto, magari potrebbe succedere nel caso il capricorno sia un elettricista, altrimenti ve la cambiate da soli!
Acquario – Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Si è sparsa la voce e stanno arrivando frotte di Acquario da ogniddove, tutti agguerritissimi ed in competizione per stabilire chi di loro sarà il solo e unico capace di ridare la luce all’UNIVERSO!!!!
Pesci – Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché? è forse mancata la luce? Io non c’ero e se c’ero dormivo.
E così, in silenzio mi hai sorpreso?
Hai approfittato della mia ingenuità,
e mi hai messo al tappeto?
E non sono abituato ad esser così fragile,
e tu sei stata brava a capire che era il momento giusto,
ed appena ho abbassato la guardia mi sei entrata dentro?
E non c’è miele tanto dolce da potermi guarire,
e non c’è medicina che sia tanto veloce da farmi star bene,
e non c’è spremuta che possa restituirmi le difese?
E così stanotte mi hai avuto,
anche ribellandomi ho dovuto arrendermi a te,
e così sto a pezzi? Maledetta Influenza?
La tosse non mi da pace sembro un trombone stonato,
la gola è in fiamme che manco i pompieri me s’avvicinano,
le febbre va e viene, in compenso non ha chiuso occhio!!
Mi portate un aspirina??
Soffro?
Nettuno
Calciomercato news?
Torniamo a parlare di calcio,
poiché è rimbalzata da un capo all’altro del mondo
una notizia secondo la quale Il Chupa non è più tra gli
intoccabili della formazione Tirrenica?
“Per chi non conoscesse la storia della Marrabbitos F.C.
e il sopracitato Chupa (diminutivo di Chupa Chups) anche noto
come: Fabbione con 2 B, riassumiamo in breve la storia:
Chupa, al secolo Fabio è il portierone della Marrabbitos F.C.
formazione di calcio a 5 che da anni disputa tornei e
campionati senza aver mai vinto una ceppa!!
Il portiere quasi trentenne (a marzo) ha nella posizione,
e nella reazione i suoi punti di forza, e se la partita finisse
in rissa, è molto meglio averlo dalla propria parte?
Uno dei pochi uomini al mondo ancora in vita,
in grado di parare un tiro libero calciato da “Gazza”
sta attraversando un momento difficile per via della soglia dei 30′”
Radio mercato afferma che i dirigenti della Marabbitto F.C.
stiano cercando il sostituto visti gli scarsi risultati e x dare
il via al ricambio generazionale? Alessio della PS. Linatese,
ed Amelia del Livorno le prime scelte del team.
Per Amelia non ci sarebbero problemi, ma sembra che nei sogni
della Marabbitto ci sia solo Alessio noto pure come Isp. Coliandro,
Cuggio, e per la sua valenza come goleador? Zappator!!
Ma la PS. Linatese ha blindato il giocatore con un contratto di 5 anni
E sarà dura portarlo sulle nere spiagge della Capannina?
E’ previsto un bliz a Milano tra il 27-28 gennaio da parte di
Alcuni dirigenti tra i quali Nettuno in persona!!
Nettuno
Il gioco del calcio mi appassiona da anni… lo pratico da tantissimo tempo (con scarsi risultati) ed ogni volta quel mix di agonismo, sfida, tecnica, tattica mi coinvolge.
Ieri sera va in scena una nuova gara di un torneo invernale, sono reduce da un lungo infortunio ed ho voglia di giocare. La formazione avversaria è ostica, noi dobbiamo fare a meno per via di un infortunio, dell’unico giocatore che corre ed è allenato… Tommy!
Quindi Fabbione tra i pali, Fabietto Zecchistuta Nastro Gino ed io ce la giocheremo. comincia la partita che evidenzia un equilibrio sostanziale tra le due compagini, noi difendiamo molto bene mentre la fase offensiva non è altrettanto buona.
Così dopo 15 minuti un tiro dal cerchio del centrocampo coglie Fabbione di sorpresa e andiamo sotto. Replichiamo con veemenza colpendo un palo con Zecchi e impegnando il portiere avversario ripetutamente (trovandolo in stato di grazia). Poi su un retropassaggio al portiere, questi all’altezza della panchina avversaria (quindi mooolto più giù del centrocampo) tira… e segna!
Fabbione è sorpreso x la seconda volta! Il gol lascia perplessa la compagine guidata da forte Nastro, che trova il gol appena prima dell’intervallo che ridà morale. C’è convinzione di potercela fare, e il secondo tempo si realizza questa sensazione ribaltando il risultato che ora è di 3 a 2
E qui accade l’inspiegabile… Sulla centrata un giocatore tira e sorprende il fabbione (cazzo quante sorprese…) e la cosa manda in bestia il sottoscritto che apostrofa il gol con un’interminabile sequenza di madonne rivolte al portierone (solo nella stazza).
La reazione è di nuovo furiosa e Barberini (portiere avversario) compie 2 miracoli (nel vero senso della parola) mentre su un nuovo tiro da CENTROCAMPO a-ri-sorprende la figurina panini del Chupa… e la gara termina 3 a 4 e scoppia la polemica!
Fabbione indignato x le critiche dice di non voler più giocare con noi, io gli rispondo che se viene solo per fare presenza alla fine non è poi tutta sta tragedia che non venga…
Ieri assomigliava ad un poster affisso su una parete, il gol più ravvicinato l’ha preso da 20 metri… sulla centrata prende gol perché stava girato a guardare le farfalle, il portiere avversario gli ha segnato da dietro, mooolto dietro il centrocampo, e lui si infervolisce invece di dire “scusate è stata una serataccia??”
Insomma, ieri la differenza l’hanno fatta i portieri, uno c’era, e l’altro ha attaccato la sua foto alla traversa sperando nell’imperizia degli avversari…
E un calcio MAAAAALAAAAATOOOOOOOOOOOO…
Nettuno
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